Hantu Seram Terekam Pada Saat Foto Perkawinan

Hantu Seram Terekam Pada Saat Foto Perkawinan

Foto ini diambil 1942 pada saat itu terlihat 'seseorang' yang aneh dan seram yang sepertinya mau menerkam wanita tersebut...



sumber :http://terselubung.blogspot.com/2010/08/hantu-seram-terekam-pada-saat-foto.html

Baca Selengkapnya - Hantu Seram Terekam Pada Saat Foto Perkawinan

Video Youtube Detik Kematian Aktifis OPM Sudutkan Aparat

Video Youtube Detik Kematian Aktifis OPM Sudutkan Aparat: "

Peristiwa tewasnya Yawan Wayeni sudah berlalu satu tahun lalu tepatnya 3 Agustus 2009, namun baru-baru ini ada hal heboh menyangkut kematian yang dinilai tragis karena dianggap melanggar hak asasi manusia. Sebelumnya beberapa bulan lalu foto-foto drama kematian aktivis OPM (Papua Merdeka ini) sempat beredar.

Saat Yawan yang ditampilkan di Video tergolek lemas dengan usus memburai keluar yang masih sempat diajak bercakap-cakap dan berbincang dengan seseorang yang berlogat lokal. Tampak disekelilingnya di sorot juga beberapa aparat Kepolisian dari Brimob.
Sangat dramatis melihat Video ini.

Kesenjangan yang sangat mencolok membuat beberapa pihak di Papua merasa tidak puas dengan kebijakan pemerintah pusat, dan beberapa dari mereka bergabung dalam Organisasi separatis OPM. Terlepas dari organisasi ini merupakan pemberontak karena ingin memisahkan diri dari NKRI, mustinya pemerintah bisa memberikan sebuah tindakan kongkret solusi untuk percepatan pembangunan untuk kemajuan propinsi kaya paling timur ini.

Akanlah sangat susah untuk membendung gerakan separatis bila tidak dibarengi dengan langkah nyata terutama pembangunan daerah yang sangat kaya raya ini. Masyarakat Papua sendiri merasa termarginalkan dari gemuruh pembangunan nasional yang hebat di Ibukota, bayangkan betapa mahalnya harga 1 sak semen dan 1 liter bensin di Jayawijaya yang berlipat hingga 10 kali lebih dari harga di Pulau Jawa. Belum lagi berapa besar kekayaan alam setempat mineral maupun SDA terkuras dan berdampak buruk bagi lingkungan.

sumber: http://terselubung.blogspot.com/2010/08/video-youtube-detik-kematian-aktifis.html

Baca Selengkapnya - Video Youtube Detik Kematian Aktifis OPM Sudutkan Aparat

Jus Kodok Untuk Obat Impotensi Pria

Anda tentu terbiasa meminum berbagai macam jus, seperti jus buah dan sayur atau campuran keduanya untuk menjaga kesehatan dan mengobati penyakit. Namun, bagaimana jika Anda disuguhi jus kodok?

Ya, jus kodok ternyata benar-benar ada dan memiliki khasiat untuk mengobati beberapa penyakit, tapi bagi orang-orang tertentu, jus ini lebih populer karena dapat mengobati impotensi pada pria.

Di Peru, jus macam ini kerap disebut 'viagra' karena sangat cocok bagi para pengidap lemah syahwat. Masyarakat Peru percaya jus kodok memiliki khasiat sebagai penambah stamina. Jus kodok atau extracto de rana ini sangatlah laris di pasar lokal Kota Lima. Karena, selain untuk pengobatan impotensi, jus ini juga dapat mengobati penyakit lain seperti, asma, bronkitis, dan tubuh lesu.

Efek afrodisiak utama jus ini mungkin berasal dari salah satu bahan yang disebut maca yakni tanaman asal Amerika Selatan yang terkenal karena kekuatan erotisnya.

Bila Anda berjalan-jalan di pasar Kota Lima, beberapa penjual jus kodok akan siap melayani Anda. Salah satunya adalah Carmen Gonzalez.

Jika seorang pelanggan menghampirinya, dengan sigap, Carmen segera mencomot salah satu kodok dari aquarium di mobil tokonya lalu membanting kodok tersebut di meja untuk membunuhnya. Kemudian, dibuatlah dua sayatan sepanjang perutnya dan dikuliti layaknya jagung. Carmen lalu mencampurkan tiga sendok panas kaldu kacang putih, dua sendok penuh madu, dan lidah buaya serta tak ketinggalan beberapa sendok maca ke dalam blender. Setelah tercampur, ia memasukkan kodok ke dalam adonan tersebut. Hasilnya, minuman seperti milkshake yang menyengat tenggorokan.

Per hari, sedikitnya ada 50 pelanggan yang menghampiri kios Carmen untuk meminum jus kodok. Mereka menikmati jus itu layaknya orang yang ingin bersantai minum kopi di pagi atau sore hari.

sumber http://takunik.blogspot.com/2010/08/wow-ternyata-jus-kodok-bisa-ampuh-untuk.html

Baca Selengkapnya - Jus Kodok Untuk Obat Impotensi Pria

13 Jenis Kepiting Unik dan Aneh

Kepiting adalah binatang anggota crustacea berkaki sepuluh dari infraordo Brachyura, yang dikenal mempunyai “ekor” yang sangat pendek (bahasa Yunani: brachy = pendek, ura = ekor), atau yang perutnya (abdomen) sama sekali tersembunyi di bawah dada (thorax).

Tubuh kepiting dilindungi oleh kerangka luar yang sangat keras, tersusun dari kitin, dan dipersenjatai dengan sepasang capit. Ke dalam Brachyura termasuk kepiting, ketam, dan rajungan. Kepiting terdapat di semua samudera dunia. Ada pula kepiting air tawar dan darat, khususnya di wilayah-wilayah tropis.

Kepiting sejati mempunyai lima pasang kaki; sepasang kaki yang pertama dimodifikasi menjadi sepasang capit dan tidak digunakan untuk bergerak. Di hampir semua jenis kepiting, kecuali beberapa saja (misalnya, Raninoida), perutnya terlipat di bawah cephalothorax.

Bagian mulut kepiting ditutupi oleh maxilliped yang rata, dan bagian depan dari carapace tidak membentuk sebuah rostrum yang panjang. Insang kepiting terbentuk dari pelat-pelat yang pipih (phyllobranchiate), mirip dengan insang udang, namun dengan struktur yang berbeda.

sumber http://faunafloral.blogspot.com/2010/06/warna-warni-kepiting-yang-indah.html

Baca Selengkapnya - 13 Jenis Kepiting Unik dan Aneh

Embrio Kucing Yang Baru Berumur 2 Minggu

http://jelajahunik.blogspot.com/2010/08/pic-embrio-kucing-umur-2-minggu.html

Baca Selengkapnya - Embrio Kucing Yang Baru Berumur 2 Minggu

Penampakan SIM Tahun 1970-an Yang Unik

gan, ane abis bongkar buku-buku lama di rumah dan ketemu SIM C kakek..
(ane sendiri masih 3 bulan waktu kakek meninggal tahun 1977) antara sedih dan seneng deh..
sedihnya ga bisa ketemu kakek... senengnya ya ada sedikit kenangan-kenangan SIM C nya.. langsung lihat deh




ini tampak depannya dan tampak belakangnya

sedikit inpoh:

1. Kotak merah di atas tulisan NOMER Rp.10;- LUNAS
2. Ada tanggal berlakunya
3. Huruf C besar menandakan untuk sim C
4. Pada tampak belakang a/n KADAPOL METRO DJAYA masih ejaan lama
5. Huruf di sim di ketik menggunakan dengan mesin ketik (Teknologi paling ok kali ya pada masa itu)
6. Sim di press plastik tebal (kualitas plastik bagus) sampai saat ini kondisinya masih bagus belum ada robek-robek

ini spesial deh buat ane pribadi dan buat sharing ke agan-agan.....


kaskus.us

Baca Selengkapnya - Penampakan SIM Tahun 1970-an Yang Unik

Hikmah Jadi Orang Jelek

INI PERSEMBAHAN BUAT JURAGAN YANG JELEK

Semua orang di dunia (cewek ato cowok) pada umumnya pasti ga pengen punya wajah menengah ke bawah (baca: JELEK) smuanya pasti pengen punya wajah yang menengah ke atas (baca: ganteng, cantik, imut, manis dsb).
Tapi bagaimana kalo sudah terlanjur dijelekkan sama yang di atas? kita semua tahu, yang di atas itu maha kuasa mengatur segala hal, termasuk wajah. bagaimanapun juga sepandai-pandainya tupai melompat suatu saat pasti jatuh kena tackle dari tupai lain yang dendam. iya kan?
okè, saya tau itu gak nyambung. maap

Jadi, dua-duanya yang bisa kita lakukan apabila kita mengalami musibah jadi orang jelek, adalah bersyukur dan bersyukur.
seperti kata Ryan dMasiv : 'tak ada manusia yang terlahir sempurna. jangan kau sesali segala yang telah terjadi. syukuri apa yang ada. hidup adalah anugerah. tetap jalani hidup ini, melakukan yang terbaik'

Tapi, jadi orang jelek juga tidak sepenuhnya musibah lho, ada juga untungnya.
setidaknya itu yang saya alami dan rasakan selama ini.


KEUNTUNGAN JELEK VERSI SAYA :

1. orang jelek itu jauh dari kemaksiatan :
orang jelek biasanya gampang minder, keminderan inilah yang membuat mereka jauh dari sifat-sifat yang berpotensi menimbulkan kemaksiatan seperti :
- ke-PD-an
jelas, apanya yang mau di-PD-in??? 8 dari 10 orag jelek biasanya pemalu, (dua yang enggak tu mungkin karena emang gak punya malu atau mungkin emang belum pernah dikasih tau temennya kalo dia tu jelek). kebayangkan betapa anehnya kalo ada orang jelek jalan sendirian petentang petenteng di mall, diliatin dikit langsung roll-depan n ketawa-ketawa gak jelas --'
aneh kan?? h'oh, banget!
yang liat pasti langsung berebutan WC buat muntah darah.
- sombong
ini lebih jelas lagi, orang jelek biasanya tidak sombong. Apanya yang mau disombongin? kecuali kalo dia anaknya orang kaya yang rumahnya dibangun di atas istana negara.
- selingkuh
bagi orang jelek, pny pcar aja udah beruntung bgt. Jadi gak mungkin selingkuh2an. yah walaupun pacarnya itu juga sama jeleknya.


2. orang jelek itu (biasanya) gak bodo2 banget.
orang jelek itu karena gampang minder jadi males keluar2, mereka lebih sering di rumah. otomatis, mereka jadi punya banyak waktu untuk belajar. orang jelek biasanya juga punya motivasi lebih untuk belajar, seperti kata pepatah versi saya : 'satu lampu padam, yang lain harus lebih terang'
orang jelek sadar ortu dan teman2ny tidak mungkin bangga dengan wajah mereka.
maka mereka akan mencari sesuatu yang lain, potensi yang ada dalam diri mereka agar bisa dibanggakan orang tua dan teman2nya.

3. orang jelek lebih dekat dgn cinta sejati.
orang jelek itu biasanya jarang jatuh cinta, karena mereka minder. mereka merasa gak pantas mencintai orang lain. sungguh miris.
lebih jarang lagi dicintai, siapa jg yang mau jatuh cinta sama orang jelek? hampir tidak ada!
orang yang sama2 jelek atau bahkan lebih jelek pun belum tentu mau.
tapi justru dari situlah keistimewaannya. ketika ada seseorang yang mau menyerahkan hatinya kepada orang jelek. subhanallah, 90% itu adalah cinta yang sejati. karena orang tersebut tidak lagi mempersoalkan masalah fisik yang kronis, sungguh sangat beruntung oang jelek yang sudah mengalami hal yang demikian.
(ini gak brlaku buat orang jelek yang uang jajannya 1jt per hari)

berbahagialah orang-orang jelek yang sudah pny pacar, dia mungkin adalah cinta sejati kalian!

kalian yang membaca dan sadar kalo anda jelek, hehe
jangan marah! saya cuma ingin berbagi.
jujur sangat sulit menemukan orang yang bener-bener jelek di fren-list saya, makanya standar jeleknya saya naikkan sedikit.
bagi yang merasa cakep, maap!
bagi yang tidak ditag tapi baca note ini jangan senang dulu, bukan berarti kalian saya anggep cakep atau cantik, mungkin kalian hanya orang jelek yang terlupakan. hahahaha

Resiko orang cakep !!!

Aku, sebagai cowok jelek, kadang-kadang suka iri kalo liat cowok cakep. Ke-iri-an itu, tentu saja cuma aku pendam dalam hati. Karena gak mungkin aku terang-terangan ngomong dengan muka sok imut sambil mata dikedip-kedipin “Hai cowok, kamu cakep deh! Aku iri nih sama kamu”. Kemaluanku (baca: rasa malu) masih cukup besar untuk melakukan itu. Palingan aku cuma ngomong dalam hati “Ih, itu cowok kok aduhai sekali sih… aku pengen banget nyopot mukanya”.

Sebagai cowok jelek (yang akhir-akhir ini frustasi) aku sering membayangkan, bahwasanya sebagaimana dapat diketahui dan dinalar kebenarannya, menjadi cowok cakep itu pasti sangat menyenangkan.

1. Kemana-mana pede karena punya muka yang layak (baca: pantas dan sedap dipandang)
2. gak perlu minder, karena punya muka yang bisa dibanggakan.
3. jarang diejek, dihina dan direndahkan.
4. good looking. Banyak yang naksir.
5. gampang dapet pacar, tinggal pilih mana yang suka.

Hal sebaliknya dialami oleh cowok jelek, termasuk aku.

1. Kemana-mana sering gak pede karena punya muka yang gak layak (baca: mengerikan), apalagi kalo pas gak pake helm, saking jeleknya bisa disangkain alien. Bayangin, aku baru turun dari motor, lepas helm, trus tiba-tiba diteriakin sama anak-anak kecil ingusan, “Ada Alien! Ada Alien! Aliennya pesek!”.

2. sering minder, karena punya muka yang gak bisa dibanggakan. Itulah mengapa cowok jelek, termasuk aku, kalo lagi jalan suka nunduk.

3. sering diejek, dihina dan direndahkan. Setiap kali ada sesuatu yang kelihatan jelek, pasti selalu dikait-kaitkan. Contoh:

- ‘Eh liat tuh, monyetnya jelek banget ya, mirip galih’

- ‘Hari ini aku ngerasa mirip galih deh, jelek banget’

- ‘bapak kamu kok jelek banget sih, mirip galih’

- ‘kalo lihat galih, aku jadi ngerasa cakep deh, coz dia jelek banget sih’

4. bad looking. Gak ada yang naksir. Kalaupun ada, kemungkinan yang naksir itu kalo gak cewek yang jauh lebih jelek pasti nenek-nenek stress yang kebelet kimpoi.

Ciri nenek-nenek stress yang kebelet kimpoi :

- masih perawan

- bermuka horse (horny selalu)

- kalo lihat cowok, matanya melotot, hidungnya bergetar

- sering lari-lari pegangin alat vitalnya sambil teriak-teriak, ‘Yok kimpoi Yok! Yok kimpoi Yok!’


5. susah banget dapet pacar. Sampe ngemis-ngemis pun pasti gak ada yang mau ngasih. “Bang, kasihanilah saya Bang… saya sudah 50 tahun jomblo bang… boleh minta pacarnya gak bang?”

Semakin aku membayangkan, semakin aku terobsesi ingin menjadi cowok cakep. ini jelas gak bisa dibiarkan begitu saja. Bagaimanapun, jadi orang jelek (seperti sekarang) adalah anugerah dari Tuhan. Aku harus bersyukur dengan apapun yang sudah diberikan oleh-Nya.

Pada dasarnya Tuhan itu maha adil. Segala sesuatu yang ia ciptakan pasti mempunyai kelebihan dan kekurangan masing-masing. Setelah aku pikir-pikir, ternyata jadi cowok cakep itu juga tidak selamanya menyenangkan.

Karena Cowok Cakep itu :

1. Rentan jadi Playboy (gak setia)

Cowok cakep, karena punya muka yang menggairahkan, tentu akan sangat digemari oleh para wanita, terutama para wanita yang beranggapan bahwa face is everything (muka adalah segalanya). Tipe wanita seperti ini, sangat memuja-muja cowok cakep. mereka gak peduli cowok itu bodoh, nakal, punya kutil sebesar mangga di punggungnya, punya panu gede di selangkangan, punya tato gambar naruto lagi roll-depan atau apalah. Pokoknya asal cakep, mereka pasti mau-mau saja.

Cowok cakep, setelah dikagumi oleh banyak wanita dan merasa bisa mendapatkan semuanya, pasti gak mau hanya hinggap di salah satunya saja. Dari sini, benih-benih playboy akan mulai tumbuh. Pada akhirnya mereka akan menghinggapi semuanya. Bermain-main dengan wanita akan menjadi sebuah hobi. Mereka tidak peduli dengan hati para wanita yang telah tersakiti, toh masih banyak yang mau sama mereka. Kalo sudah begini, cowok cakep terkesan sangat kejam dan trengginas. Kebayang kan seberapa banyak dosanya???


2. Rentan dimusuhi, bahkan diteror

Jadi cowok cakep sudah pasti banyak yang naksir. Hal ini secara tidak langsung dapat memicu timbulnya kecemburuan sosial. Mereka yang berpotensi cemburu adalah:

- cowok jelek yang jelas kalah saing sama cowok cakep

- cowok cakep yang pacar atau gebetannya kecantol sama cowok cakep lain

- cewek-cewek patah hati yang cintanya kandas gara-gara berebut cowok cakep

Tiga tipe diatas sangat berpotensi memusuhi cowok cakep. bahkan pada tingkat kecemburuan dan keputus-asaan yang lebih kompleks, mereka bisa saja meneror cowok cakep.

Berikut ini adalah contoh teror via telepon:

Peneror : ‘Halo, bisa bicara dengan cowok cakep?’

Cowok cakep : ‘Ya, saya cowok cakep’

Peneror : ‘Ah, masa? Sumpe lo?’

Cowok cakep : ‘Sumpe de gue! Berani ketabrak ojek kalo bohong’

Peneror : ‘Baiklah cowok cakep. apakah Anda tau siapa saya?’

Cowok cakep : ‘Peneror kan?’

Peneror : ‘Lho kok tau?’

Cowok cakep : ‘Haha, Saya sudah baca cerita ini di blognya Galih Gutawa’

Peneror : ‘Wah sama donk!’


Mana bentuk terornya???

Maap map. yang tadi itu ngelantur. Yang ini baru beneran teror.

Peneror : ‘Heh, Elo jadi cowok gak usah sok cakep deh’

Cowok cakep : ‘Loh, emang gue cakep kan?’

Peneror : ‘Iya sih. Tapi jangan mentang-mentang cakep, elo jadi ngembat emak gue. Kampret Lo!’

Cowok cakep : ‘Emak lo? Siapa namanya?

Peneror : ‘Sumiyati’

Cowok cakep : ‘Gue gak kenal sama Sumiyati’

Peneror : ‘Panggilannya Mia’

Cowok cakep : ‘Ooooh, Mia… Mia itu emak Lo?… Sorry gue gak tau. Dia ngakunya masih jomblo’

Peneror : ‘Alah gak usah ngarang deh. Awas aje Lo! Sekali lagi gue denger emak gue jerit-jerit gara-gara elo, gue cubit Lo!

Brakk! Tut tut tut tut tut (telepon ditutup)

Contoh teror yang lebih serem :

Telepon berdering.

Cowok cakep : ‘Halo…’

Peneror : (diam)

Cowok cakep : ‘Halo…’

Peneror : (diam)

Cowok cakep : ‘HAALLLOOO!!!’

Peneror : (diam)

Cowok cakep : ‘Woy idiot! Kalo gak mau ngomong gak usah telpon-telpon!’

Tut tut tut tut (menutup telepon)

Telepon berdering lagi.

Cowok cakep : (diem)

Peneror : (dengan suara serak-serak basah khas dewi persik)

‘Serahin muka Lo! Atau Lo gue bunuh!’

Cowok cakep : (bingung)

Peneror : ‘Hahahaha, gue serem kan!?’



3. Rentan mengalami pelecehan seksual

Cowok cakep selain menggairahkan bagi para wanita, juga menggairahkan bagi para waria dan pria homoseksual. Ini jelas sangat mengerikan, apalagi kalau warianya punya badan gede keker (kayak Bang Tigor) dan punya tato bergambar sendok garpu di lengannya. Mereka biasanya mangkal malem-malem, berjejeran di tepi jalan sambil melambai-lambai ‘Hei hei godain eike dooonk’. ‘ayo ayo sini mas, dijamin assoooy’ Telapak tangan ditaruh diatas bibir buat nutupin kumis. Suaranya diimut-imutin, padahal punya jakun segede biji durian.

Waria tipe seperti ini sangat anti dengan yang namanya penolakan. Sekali ditolak mereka pasti langsung marah-marah. Tangan mengepal keatas, bulu ketek kemana-mana, trus teriak-teriak pake suara aslinya ‘Hoi, Kampret Lu!!! Sini kalo berani, Gue bogem Lu!’

Begitulah resiko (kalo jadi) cowok cakep.

Aku memang belum dan (mungkin) tidak akan pernah merasakannya.

Karena aku adalah cowok jelek.

Ya! Karena aku cowok jelek.

AKU COWOK JELEEEEEK!!!!

Hahahahaha… Bangga sekali rasanya.

kaskus.us

Baca Selengkapnya - Hikmah Jadi Orang Jelek

kumpulan foto foto NGAKAK opera van java !!! nyesel ngga masuk gan ....

kaskus.us

Baca Selengkapnya - kumpulan foto foto NGAKAK opera van java !!! nyesel ngga masuk gan ....